Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telefónica o de una empresa que trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación por tonos.

2.- Con la excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que marques 90 y #

3.- Una vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.

4.- Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las  llamadas de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las llamadas que ellos hagan te las cobrarán a tí.

5.- “Telefònica” dice que no sabe como pararlo ni como evitar el fraude.

Nota:* Sería bueno que distribuyerais este mensaje a todo el Mundo ya que cuantas más personas lo sepan antes podremos terminar con el engaño..”

FRAUDES QUE CIRCULAN_VÍA TELÉFONO FIJO

Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que por no tener teléfono Domo-mensajes has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas,es una estafa.

VÍA TELÉFONO MÓVIL

1º.- Si recibes una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación (”!!”): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.

2º.- Si recibes en tu móvil un mensaje diciendo que llames al (11)41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.

3º.- Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar el funcionamiento del aparato. CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu Tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.

4º.- Sí recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRALO DIRECTAMENTE. Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento Podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo. Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que esta Información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.

POR INTERNET: Si recibes un correo en una presentación de PowerPoint, Aparentemente inofensiva, titulado: La vida es bella.pps NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA Y BORRALO INMEDIATAMENTE.

Si abres este archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: “Ahora es tarde, su vida no es mas bella” y en seguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envía tendrá acceso a tu nombre, e-mail y contraseña.

Se trata de un nuevo virus que ya ha comenzado a circular. 

Los Software Antivirus no son aptos para destruirlo. Viene disfrazado con una extensión pps.

ENVIA ESTE CORREO A TODAS TUS AMISTADES Y RECUERDA: SI LO ENVÍAS, NOS BENEFICIAS A TODOS/AS. SI LO GUARDAS, SÓLO TE PUEDE SER ÚTIL A TI ALGÚN DÍA.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
-¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?…. ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!… ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedado con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustado las morenas sudacas.
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

• La compañía argumenta que el servicio ‘consume recursos técnicos’
• Facua dice que la medida es una subida encubierta de la cuota de abono

Actualizado viernes 11/04/2008 18:22

Un teléfono Domo de la compañía, que permite la identificación de llamadas.

JOSE A. NAVAS

MADRID.- El servicio de identificación de llamadas de Telefónica dejará de ser gratuito a partir del próximo 10 de julio para dos millones de clientes. La compañía cobrará 0,50 euros más IVA (0,58 euros) al mes a aquellos usuarios que no tengan contratado ADSL o una tarifa plana de voz.

Eso quiere decir que de los seis millones de clientes que tienen identificador de llamadas, la medida afectará a unos dos millones.
Fuentes de la operadora explicaron a elmundo.es que el ’servicio consume recursos técnicos’ y que desde 2001 se promocionaba gratuitamente pero que ‘ahora esa promoción se ha acabado’. Además, recordó que se puede dar de baja llamando al 1004.
La asociación de consumidores Facua ha denunciado que con esta medida Telefónica ‘prepara una subida encubierta del 3,6% en su cuota de abono mensual’ -ahora fijada en 16,21 euros (13,97 euros más IVA)-, que se sumaría al 2% que se encareció en enero.
Según la asociación, la tarifa vulneraría la legislación sobre protección a los consumidores, ‘ya que millones de clientes tienen activada por defecto la identificación de llamadas sin que nunca la hayan solicitado’.
La operadora ya ha comenzado a avisar de los cambios en las facturas de los clientes, ya que la medida tiene que notificarse al menos con un mes de antelación. Con el cambio, Telefónica incrementará su facturación en unos 12 millones de euros al año, informa Efe

Conselleria de Turismo, Urbanismo y Gilipollismo de la Barbaridad Valenciana

VOCABULARIO VALENCIÀ-CASTELLANO

• IEEE! : hola.
• AU: Adiós
• MONE / NEMON: vámonos.
• MECAGüEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
• NO RES I AVANT: se utiliza en cualquier momento, es de gran utilidad en qualquier situación.
• MECAGUENLAMAREQUELAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.
• VES A FER LA MÀ: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
• IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido
• NEM A FER-MO’N UNA: Me voy a tomar una cervecita
• XE, SERÀ PER DINERS COLLONS: Variante de ‘xe, això ho pague jo’.
• A RAS DE FIGA: Minifalda
• ‘RINXOPARRÚS: Falda aún más pequeña que la minifalda
• PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.
• VES I GITA’T: no digas tonterias.
• SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez
• NYÀS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais)
• MESINFOT: no me importa demasiado
• MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos.
• SANGONERETA: chupa tintas, tragón
• AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer.
• FIGAMOLLA: Llorona
• PANFIGOL: Persona tranquila
• SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien.
• MOLT LLUNY : muy lejos
• A FER LA MÀ: muy muy lejos
• AGUSAES, ‘GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.
• T’AGüELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias.
• PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras
• LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.
• TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
• TIRA MÉS QUE UN PèL DE FIGA Q’ UNA MAROMA D’BARCO: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
• FARDATXO / SARVATXO: bicho grande
• VALENCIANOTA: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.
• AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA : tranquilizateeeee!
• AGARRA L’ANIMAL DEL MORRO! : tranquilízese!
• VAIG COM CAGALLÓ PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo.
• ALÇA EL RABO, PERDIGOT: Espavílate, vamos.
• SI T´ARREE UNA NYESPLA VORÀS: Amenaza
• AGARRA’T QUE VE (CURVA): La vamos a liar
• AÇÒ ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito
• A CAGAR A L’HORT: Vete, fuera de aquí.
• AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado
• ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.
• LA MARE QUE VA…: Exclamación
• CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón
• LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas.
• HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo
• VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado
• Xè! VES I TOCA’T ELS COLLONS: Hágame el favor de no molestar.
• ANIMAL DE SÈQUIA: Bruto
• COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS: eso es una tonteria//imposible
• XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES: de verdad de la buena
• AIXÓ ES BUFAR EN CALDO GELAT: no tiene usted nada que hacer en el asunto
• TAPEROT: Tonto
• ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!
• AH! REDEU: Madre mía
• XÉ QUE BÒ: Me gusta.
• Açò? Açò?? AÇÒ ES MASSA,TU: qué barbaridad!
• TÚ NI TENS VERGONYA NI L’HA CONEIXES: Es usted un poco madrileño, caramba.
• Xè, VES I TIRA A FER LA Mà!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias.
• NI XIXA NI LLIMONÀ: no servir para nada o poca cosa
• TINDRE POCA ESPENTA: no tener iniciativa
• TOT PER L’AIRE: Caracoles!! Caramba!
• TIRALIIII: Continue usted
• JUGA, JUGA I VORÀS…: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con ‘L’hòstia que t´emportes’
• COLLONS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
• MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA): Come usted mucho.
• A MANTA! : en cantidad…
• BORINOT: Torpe, bruto.
• AU CACAU: Hasta luego Lucas
• EIXE ES UN SANGUANGO: ese es un madrileño desgraciado
• SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA : ¿Puede usted dejar de molestarme?
• MA QUEEE ERES…, MA’ QUEEEE T’AGRà..: Hay que ver, hay que ver…(expresión de reproche)
• HA PEGAT UN ESCLAFLIT : ha explotado.
• FUIG DEL MIG HòSTIAAAA: apartate por favor…
• QUINA FOTRACÀ: Caramba, cuanta cantidad
• XEEE VAAA, XÈ : venga, va
• ASTAS MÉS CALENT QUE UN RABOSOT : su cantidad de testosterona está más bien alta
• OL·LO I TIRA-LO! : no sirve para nada
• NO ÉS ASCOPETÀ DE MORO, HOME! : no es preciso/necesario
• AMOLLA EL FERRO : supongo que tendrá la bondad de invitarme…
• MECAGÜEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE: ….si oyes esto mejor sal corriendo.

DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA, QUE NO ACEPTEN  UN VIDEO LLAMADO ‘BOICOT AL CHIKILIKUATRE’. ES UN VIRUS QUE FORMATEA EL ORDENADOR Y EL DE TUS CONTACTOS Y EL DEL REY, Y EL DE RODOLFO CHIKILICUATRE, Y EL DE BUENAFUENTE, Y EL DEL NENG, Y EL DEL DUQUE, Y EL QUE TIENES ABANDONADO AHÍ SIN ENCHUFAR, Y EL DE LA NASA… ADEMÁS, TE QUITA LA CONTRASEÑA DE HOTMAIL, LA CARTERA, EL PIN DE LA MASTERCARD, EL PELUQUÍN, EL LÁPIZ DE LABIOS, UN PAR DE AÑOS DE ENCIMA, LAS UÑAS POSTIZAS, EL DINERO DE LA CAJA FUERTE… OJO, SI ELLOS LO ACEPTAN, LO AGARRAS TÚ TAMBIÉN, YA QUE ES PORTADOR UNA GRIPE MALDITA QUE ENTRE OTRAS COSAS DA NÁUSEAS. MÁNDALO URGENTEMENTE A TODOS ELLOS, ES UN MENSAJE DE IMPORTANCIA, SIMPLEMENTE COPIA Y PEGA. DE LO CONTRARIO, CORRES EL RIESGO DE ACABAR APRENDIENDO EL BAILE DEL CHIKI-CHIKI. ¡¡¡HAY QUE EVIATARLO!!!

ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA:  SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS

 
 
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